Как справиться с изменой мужа. Только для женщин, только для ведьм. Ксения Меньшикова

Когда мы знаем свои нюансы, свои сложности характера и знаем-таки, что нас за это обидеть могут, женщина уже понимает, что она не первой свежести. И эта молодая крепкая длинноногая деваха из деревни — конечно, да, молодая, здоровая, что тут скажешь, так оно и есть. То, что мы с ним по гарнизонам, по месторождениям, по всяким полям не паханым вместе осваивали целину, то, что я беременная за ним скакала, как сайгак по всей державе нашей, кто же об этом вспоминает? Именно как сайгак. Ласточкой мы потом полетим, когда эту ситуацию отработаем.

Приблизительно просто я описываю сейчас сценарий. Все мы, тетки, все мы можем оказаться в этой истории, каждая из нас, никто не застрахован от этой ситуации. Кто-то уже, кто-то ещё, кому-то к этому всему предстоит приготовиться.

Так лучше приготовимся, потому что чему быть, того не миновать. Если мужику надо пойти налево, он пойдет в любом случае, у них такая психика, им надо покрывать как можно больше самок, это вшито в их биологию, ничего с этим не поделаешь. Но женщина может себя повести в этой ситуации совершенно по-разному.

Самый простейший распространенный способ — это предаться самоуничижению, посмотреть на себя в зеркало, сравнить с фотографией тридцатилетней давности и сказать — костюмчик-то уже не сидит, обнять и плакать, я что-то не узнаю эту женщину, как-то не совпадает она моим представлением о самой себе. Когда возникают такие ситуации, начинаешь смотреть на себя глазами других людей, как тебе кажется, и видишь, что да, конечно, годы берут свое. Да, конечно, может в постели я уже не приношу той колоссальный радости, которую приносит эта молодая хорошая крепкая деваха из деревни.

И всё это совершенно традиционный подход. То есть мы можем вот так рассуждать и предаться самоуничижению, посыпать голову пеплом. Мы можем раздирать себе душу тем, что годы не вернуть, и какой он подлец.

Это обязательная кульминация всего этого мыслительного процесса. Потому что он не имел права так поступать непорядочно, он завел себе на стороне — конечно, гад. Но так себя вести по отношению к семье и детям, хозяйству и вообще устоявшейся жизни, он права не имеет.

Так рассуждают в основном все женщины, кроме некоторой категории, кроме некоторой категории умных женщин, которые даже из этой ситуации извлекут пользу. Так как же поступает в этой ситуации женщина, которая знает в себе силу, знает себе цену и умеет любую ситуацию обращать на пользу? Те, кто работал на рунах, помнит, что последняя руна Гебо у нас имела отношение к адекватному энергообмену. Так вот, девочки мои хорошие, этот адекватный энергообмен распространяется абсолютно на всё.

И грамотная женщина, которая хорошо знает своего мужа, как свои пять пальцев, и по тому, как он поворачивает ключ в замке, она уже знает, сколько он выпил, с кем, какой конкретно крепости были напитки, о чём они разговаривали, выиграла наша команда или нет. Она всё это отлично знает, чувствует за версту. Она прекрасно знает своего муженька, и такой нелепостью и малостью, как адюльтер, умную серьезную женщину не удивишь.

Она прекрасно понимает, что это неизбежно. Дети ветрянкой болеют в детстве — это неизбежно. Лучше в детстве, чем потом во взрослом возрасте.

И мужики в 50 лет начинают гулять — это тоже неизбежно. Если умная и серьезная женщина не проведет предварительно соответствующую работу. А как проводится работа, сейчас я вам расскажу.

Как из ситуации, когда она заведомо убийственная, можно сделать ситуацию заведомо выигрышную для себя. Есть два объекта познания. Записывайте, а лучше запоминайте.

Есть я и есть мой муж. У меня и моего мужа такая же семеричная структура сознания, как и у всех остальных. У меня свои программки набиты, у него свои программки набиты.

Но житие вместе достаточно большое количество времени и те эмоциональные отношения и те чувства, которые у нас были когда-то, плюс проведённый когда-то ритуал бракосочетания. Не надо относиться к этому абы как, это очень серьезное действом — этот ритуал. Даже если он заключается в загсе, он конечно послабее, а если он заключается в храме, это очень сильный ритуал, и разорвать его может специально обученный человек, сиречь священник, которого специально учат эти ритуалы, эти связи разрывать.

Но даже если люди просто прожили вместе всю жизнь, спали в одной постели и вели общее хозяйство, имеют общих детей и просто зарегистрированы в загсе, между ними уже есть связь. Именно эта связь позволяет нам чувствовать своего мужа, как самого себя. И настроение его понимать, и ощущения его понимать, и знать, где у него что болит до того, как он это скажет.

Мы всё это знаем, прекрасно знаем, потому что он является по сути частью нас. Но какой частью? Мы имеем с ним определенный канал. Этот канал никуда не девается, даже когда этот мужчина идет по бабам, извините за грубость выражения.

Итак, появляется в его поле некая деваха или девушка, назовем это так. Молодая крепкая, кровь с молоком, ноги себе и ноги, как у всех ноги, обычные ноги, средние ноги, так скажем. Но тем не менее, молодая здоровая, на 30 лет моложе.

И у них возникают интимные отношения, то есть свадхистана в свадхистану, из эфирки в эфирку, из физики в физику и может быть даже и астрала в астрал. У них происходит определенный обмен, как это бывает во время секса. Вот женщина, которая понимает это всё, она прекрасно понимает, что этот канал, сформированный и проложенный годами, закрепленный социальными узами, то есть подтвержденный эгрегориальным фоном, гораздо сильнее, чем эта связь, даже если она идёт на почве невероятной страсти.

И эта женщина очень жадная, но тем не менее женщина, отдает энергию мужчине. Она отдала эту энергию мужчине, а мужчина по сути по своей, по энергоструктуре не может, он не в состоянии энергию удерживать. Ему обязательно надо отдать.

Причем если женщина распространяет энергию так, то мужчина распространяет ее целенаправленно. По энергоструктуре у них так положено, принцип креста. Помните мы с вами говорили? Вот это мужчина, вот это женщина.

Мужчина принес, женщина распределила. У нас такое соединение, поэтому отдаст он это энергию куда? Своей родной супруге. Знаете такую народную мудрость? Хорошую левак укрепляет брак.

Вот она, на схеме изложена. Женщина мудрая, которая не закрывает этот канал самоуничижением, страданием, изнурением себя, разглядыванием фотографий двадцатилетней- тридцатилетний давности, она понимает — ага, пошла свежая кровь. И начинает всё это дело принимать, чтобы эту энергию отдать куда? На свою семью.

Укрепить то же самое пространство. Она начинает есть, она начинает принимать. Она прекрасно знает, как, в какой позе они сейчас это делают, но она не измеряет себя0 ревностью, уничижением.

Всё сюда, всё в дом, всё в хозяйство. И всё в хозяйстве распределяет. Вот так происходит энергообмен.

Женщины, которые это знают, умеют этим пользоваться. Поэтому такая жуткая история, как муж пошел налево, вместо страшной катастрофы может превратиться в энергетический ресурс, как ни цинично это звучит. И вот на простом таком примере.

Понятен принцип работы хождения налево? Женщины, которые имели отношения с женатыми мужчинами, спрашиваю вас. Ощущение после этого контакта было какое? Да ужас. Как будто тебя высосали, а куда оно пошло? Совершенно верно.

Так оно всё и бывает. Ты чувствуешь, как будто тебя просто отымели, простите за употребление этого термина, а взамен ничего не выдали. А поскольку у нас тут женский коллектив, мы будем говорить о вещах, близких к пониманию.

Вот так из страшной истории можно получить ресурсное состояние. Вот теперь мы говорим о ситуациях, которые можно переделать. Страшных ситуациях, энергетически емких, вот их основная ценность.

Переписать значение, научившись пользоваться этим ресурсом, мы можем сделать для себя огромный ресурсный потенциал. И уже не страдания будут превалировать в этой эмоции, а уже совершенно другого качества эмоции. Я получаю силу, потому что у меня есть цель — сохранить мою семью.

У нас дети, у нас хозяйство. Что это будет, если мы сейчас будем стол пилить? Не надо ничего пилить, пусть стоит, где стоял, как поставлено, так пусть и стоит. И у него пусть будет ещё три для пущего эффекта.

По крайней мере, у мужика должна быть свобода выбора. Что это такое, он же свободный человек. Пусть у него будет возможность выбора.

Изжить из своего сознания ревность можно только пониманием, что она тебе даёт, что тебе дает эта связь. Но мы воспитаны все немножко в других условиях. Брошенная женщина — это считается катастрофа.

Это катастрофа, брошенная, с ребёнком, а то ещё и с двумя. Ужас, ужас, всё, женщина ставит на себе крест, потому что она сама перекрывает этот канал. Я же ему никогда не прощу.

У меня в Питере была женщина, тоже с которой работали. Не по этой теме, а вообще по сознанию. Она рассказывала свою историю.

Муж где-то на курорте с кем-то там полюбился. Понятно, что городок маленький, когда он приехал, как-то всё это дело очень быстро распространилось. Понятно, что гордая женщина сказала — вот тебе бог, вот тебе порог.

Сказала гордая женщина. Муж, конечно, через некоторое время уже и не рад был, что это всё случилось. Он проклял 30 раз тот день, когда он в баре встретил эту полувыпившую женщину, с которой он там что-то один раз сотворил, причём, как я понимаю, не совсем удачно.

То есть не всем понравилось. Но тем не менее позиция. А дочке было в этот момент 6 лет.

Понятно, что она же в ярости, она же в праведном гневе. Она дома в рассказывала об этом каждый день, какой он подлец, как же он посмел вот на такой вот… Понятно, что она замуж больше не вышла.

То есть как только в ее жизни появлялся мужчина, сразу срабатывало — а что будет, если опять это случится? Дочка 30 лет не замужем. Программа совершенно жёсткая — папаша подлец, все мужики козлы. И так далее.

То есть вот таким образом родовые цепочки распространяются на детей и на жизнь самой женщины. За какую-то погрешность, провинность она сломала жизнь себе, этому несчастному мужчине и своей дочери. За один-единственный эпизод, который просто не могла простить ему, потому что гордость же, как такое можно прощать? А если бы она знала всю эту схему, она бы сказала — ну, в следующем году поедешь туда же.

И путевку купила бы ещё. Но для того, чтобы к этому прийти, надо это понятие ревности и понятие убийственности положения из себя изжить. Когда ты понимаешь, что эта ситуация даёт тебе такой ресурс, ты начинаешь по-другому смотреть на эти ситуации.

И не изводить его скандалами, мучениями себя, дурнеть еще больше, болеть еще больше, а простраивать чисто осознанно все эти каналы и осознанно принимать эту энергию, осознанно понимать, куда она пойдет, куда ты ее направишь, как от этого будет хорошо тебе, твоим детям, твоему дому. -Вопрос: а если он будет спать с другой, и не спит с тобой? -Значит, всё равно пойдёт, всё равно пойдёт, потому что этот канал уже сформирован, его не разрушить ничем. Пока люди в браке и пока они живут вместе в одной квартире, даже если они спят в разных постелях, он всё равно есть, он всё равно понесет его в дом, в то пространство, которое сделала уже эта женщина.

Это величайшая ценность женщины — умение делать пространство. И вся энергия, которую мужик приносит от женщины, от работы, в виде денег, в виде чего угодно, она вся идёт в хозяйство, она вся идёт в дело. -А когда женщина влюбляется? -Если этот мужчина женат, всё пойдёт по схеме.

Только на месте любовницы будешь ты. -А если в этой схеме вместо этой стрелки к этой любовнице, вот здесь у тебя не женатый мужчина, а ты замужем? -В этой ситуации, вот в этой ситуации как раз такого нет, утечка не происходит. Поэтому измены женщины в обществе всегда осуждались больше, чем мужчин.

Когда мужчина гуляет, он бабник. А если женщина гуляет, она кто? Шлюха. Это в социальном обществе.

Все эти термины придумали мужчины, потому что, не зная всего этого, они чувствовали, что если женщина идет налево и заводит другого мужчину, они в этом отношении ничего не получат. Более того, то, что они принесут, она никуда не отдаст, она просто будет иметь возможность сравнения — во-первых. А во-вторых, возможно, ей в том качестве, которое она получила, познав любовь другого мужчины, вот эта жалкая струйка, которую он пытается ей отдать, может быть уже совершенно неинтересна.

А если мужчине некому отдавать, он теряет свою суть, теряет свою функцию, он чувствует себя ненужным, он не чувствует себя мужчиной. Почему женщине очень важно развить эту функцию приема, принятие и приёма. Когда мы готовы принимать — давай, всё в дом, всё в хозяйство.

-Моё ощущение от всего этого — девочки гуляют, мужики гуляют, это антиморально все. А вот если женатый мужчина и замужняя женщина? -Всё равно отдашь туда, той женщине ты отдашь. А та женщина отдает тебе.

То есть получается с двух сторон идет энергия. Другое дело, что в обычных семьях как правило так не происходит, муж с женой любят друг друга. Но если случаются такие ситуации, а в последнее время они случаются достаточно часто, молодых девок много, и не надо думать, что это убьет тебя на сравнении.

Научись этим пользоваться как ресурсом. Такой достаточно жесткий пример, но тем не менее, когда вы сейчас начнете осмысливать подобные катастрофические ситуации, я прошу вас рассмотреть их с точки зрения, каким образом вы можете использовать ее как ресурс. Но сейчас все вместе обсудим, кто желает, чтобы понять, как эту ситуацию можно разложить по-другому.

А использовать ее уже не как медленный яд, отравляющий собственное существование, а как очень мощный эликсир, который поможет тебе двигаться дальше, избавить тебя от подобного напряжения. -У меня вопрос не по отношениям с мужчинами, а по чувству зависти. Да, ты завидуешь по своему мнению более успешному человеку, у которого что-то лучше получается на данный момент.

Ты видишь, что лучше, чем у тебя, как-то давит это. Ты отдаешь ему энергию, а взамен не получаешь ничего? Как быть в этой ситуации? -Понять причину зависти надо. То есть ты завидуешь этому человеку.

Надо понять, каким людям мы завидуем. Успешным завидуем. И еще каким? Я например, не завидую Биллу Гейтсу, я им восхищаюсь.

Потому что, во-первых, я его не знаю лично, не знаю его специфических человеческих качеств. А во-вторых, я прекрасно понимаю, что он достоин того, чтобы у него было то, что он имеет. Мы завидуем, как правило, тем людям, с обязательным пониманием, мы знаем их лично, то есть мы стоим с ними на одном уровне коммуникаций.

Это первое. А во-вторых, где-то задним умом мы считаем, что они получили это незаслуженно. А вот это понимание, почему незаслуженно, в этом и надо как раз разобраться.

То есть если он это получил, значит, он это получил. Но в нашем понимании ожидание, как можно получить тот или иной позитивный для себя результат, связан с определенной последовательностью действий, определенными характеристиками того или иного человека, который должен получить этот результат. Например, считаете, что он должен быть более образованным или большим профессионалом, должно быть написано не три научных работы, а пять.

Вот это шаблоны и стереотипы, которые есть в нашем сознании. Ожидание последовательности пути. Мы думаем, что женщина может успешно выйти замуж, только если она весит не более 53 кг и имеет блондинистые волосы.

Например, это убеждение. И если наша подружка, которая 120 кг весом и рыжая, выходит замуж удачно, мы начинаем ей завидовать, потому что у нас стереотипы не сложились. У нас есть один стереотип, мы накладываем на другой.

То есть зависть на самом деле разрушает всех. И того, кто завидует, и того, кому завидуют. Потому что кому завидуют точно также получает поток негативной энергии, ибо он сам внутри себя точно также не уверен в праве получить тот результат.

Мы никогда не завидуем людям успешным. Алле Пугачёвой кто-нибудь завидует? Тетка сама себя сделала и имела всех в виду. Как она себя ведёт, мамочки мои, иногда думаешь, боже мой, что она творит? И ничего, нормально, все терпят.

Она может послать по батюшке и по матушке всех, начиная от президента, заканчивая нашим архимандритом. И ей совершенно всё равно, никто не думает ее осуждать, потому что все уверены, что она имеет право. Но почему такая уверенность? Потому что она сама в себе уверена, потому что она действительно имела всех в виду.

Это не показуха. Потому что она уверена в себе настолько, что даже не сомневается в своем праве вести себя подобным образом. Но мы завидуем человеку, который сам сомневается, и в котором мы сомневаемся.

Это обоюдно всегда. Но наши чувства имеют отношение к нам. Зависть разрушает прежде всего нас.

-Я хотела бы задать вопрос. Очень часто два человека, совершенно одинаковых человека, достаточно близких, они что-то делают для тебя. Одному завидуем, второму не завидуем.

Понятно почему второму не завидуем. Так вот почему возникает? Ты не хочешь, чтобы оно возникло, но оно возникает. Вот из того, что я просто хочу переложить вину на другого человека? Из-за того, что она не уверена, поэтому меня так..

-Она не уверена, она дала тебе повод думать, что в ней нет тех качеств, который ты шаблоном накладываешь на получение результата. И когда ты видишь результат, ты понимаешь, что оно с шаблоном не совпало. Получается зависть.

Чувство зависти — это форма ощущения несправедливости этого мира. Эта форма несправедливости начинает нас разъедать. Опять же, ту же самую зависть можно сделать ресурсом для себя.

Каким образом можно чувствовать и думать иначе, чтобы не завидовать — раз. Во-вторых, чтобы эта зависть явилась для тебя толчком для развития, толчком для твоих возможностей. -То есть это опять идёт на уровне сравнения.

Когда ты начинаешь доказывать всему миру, что ты не верблюд. И опять же это общественное мнение. -Конечно, причиной тому тот шаблон, который есть у нас, связанный с понятием успешности и достижения.

Что такое успешность? Давайте попробуем для себя хотя бы в двух словах прописать, прояснить. Успех другого человека — что это такое? Случайность, это везение, это кропотливый труд? Что это для нас? Какие надо шаги сделать, чтобы быть успешным в этой жизни? -Делай то, что тебе действительно нравится. То есть, человек успешен, когда он верен себе.

Для меня вот так. Но сейчас шаблонах успех — это когда надо тяжко трудится. -Это говорит наш опыт, наш опыт.

И то, что вписано в нашем пространстве. Это, наверное, когда ты видишь, что человек как-то выбился, начинается зависть. А можно что сделать? Взять и понять что это, во-первых, разрушение твоего шаблона, оказывается можно по-другому.

Понять, каким образом у него это получилось, какой такой хитрый ход он нашел, чтобы достичь результата быстрее, чем я, и взять этот опыт на вооружение, сделать его ресурсом. -Ситуация, про которую я рассказывала. Я понимаю, что для меня причина — отсутствие этой зависимости от общественного мнения.

И всё из этого выходит, у меня она есть. Я сравниваю, я понимаю, а что когда уйдёт это… Вот как бороться с этим, с этой зависимостью? -Ты боишься отказаться от зависимости от общественного мнения? А почему это тебе так важно? Потому что это тоже для тебя ресурс.

Важные вещи для нас ресурс, потому что они удерживают в рамках движения, они не позволяют делать выбор, потому что выбор всегда сопряжен с определённым страхом. Ты не знаешь результат. А когда мы идём в рамках по протоптанной колее результат заведомо известен.

И мы не берём на себя ответственность за этот результат, он уже вписан в сам процесс пути, мы обязательно его достигнем, если выполним те или иные шаги. Зависть возникает, когда кто-то нарушает это правило. Мы идем как положено, я домашнее задание делаю, а он, гад, списал, получил пятёрку, а я четвёрку.

Обидно — не то слово. -Ещё сказал, что ты у него списал. -Вот это совсем плохо, совсем обидно.

Но когда сказал, что списала, это уже конкретная ненависть. А когда он своим хитрым способом получил результат лучше, чем мы, начинается зависть, это называется зависть, обычная человеческая зависть. И как же в этой ситуации мы можем эту историю, например, использовать для себя как ресурс? -Я говорю про следующий раз — попробовать действовать таким же способом, вдруг получится.

-Правильно, но не совсем. Во-первых, эта ситуация требует осознания. Понять, что у тебя есть определенный шаблон на уровне ментального тела, с которым мы работали вчера и позавчера.

Во-вторых, понять, что у тебя есть эмоция, которая этот шаблон подпитывает, эмоция негативная. Во-третьих, осознать, что эта конструкция не даёт тебе сформировать новый опыт. Зачем идти также, как он? Можно найти свой путь, совершенно уникальный, который тебя ещё быстрее к результату приведет, и пусть он тебе завидует, если сможет.

-Это такая ситуация, как у меня у меня тоже на работе. Соседи завидуют, смотрят, что я покупаю, что у меня успешно идёт и продается, и покупают точно такое же. Но вот как вы говорите, эмоция идет я обиделась, разозлилась, они слизывают то, чего я добилась.

ТО, что я сделала и в итоге прибыль большую получила. Сначала эмоции негативные, а потом, как вы говорите, я подумала и решил — ни фига, я придумаю ещё новое, и будет ещё супер, и они не смогут это перенять, не успеют просто. Надо всё время новое, новое и новое, они просто загнуться от зависти.

-На самом деле, очень хороший пример. То есть можно обидеться, но на самом деле, на что обижаться? Нормальная конкурентная борьба. Эта эмоция может разрушить, ты начинаешь заниматься самоедством, злиться на весь окружающий мир, разбрызгивать собственные эмоции, именно свою собственную силу на злобу, на проявление в окружающем мире этого.

Эти брызги, как правило, до самых родных и близких людей долетают, именно им достается больше всего от нашего неумения работать со своими эмоциями. А можно направить эти же самые эмоции в более конструктивное русло, сказать — ага, если они так себя ведут, мы загоняем их насмерть новинками, они просто ничего не успеют сделать ,а потом я сделаю такой шаг, заведомо проигрышный, который введет их в полное разорение. Вот так вот, просто назло.

Тем не менее, ты понимаешь, что это ресурс, у тебя всегда есть конкуренты, они тебе дышат в спину, они никогда не дадут тебе расслабиться. Тот, кто тебя критикует, всегда работает на тебя, это закон. Запомнить, записать вот такими буквами, повесить на стенку.

Кто тебя критикует, работает на тебя, он никогда не даст тебе расслабиться. Благословен враг, он не даст мне умереть в счастье и довольствии, он всегда будет держать меня в напряжении. Чтобы он был здоров и живёт ещё тысячу лет вместе со мной, потому что хороший и грамотный враг лучше любого слащавого друга.

Он не даст тебе засохнуть. Благословенны наши конкуренты, они заставляют нас думать. Поэтому эта ситуация ресурс.

Когда мы понимаем — ага, слизали, значит, там тоже понравилось, значит, молодец я, в правильном направлении мыслю. У плохих авторов плагиата не бывает, поверьте мне как писателю. Тырят только хорошие тексты, плохие не тырят.

Поэтому всегда понимаешь — ага, если с тебя сплагиатили, значит, ты это сделал классно, поставь себе птицу и скажи — ай я молодец, продолжай в том же духе. -И сразу находятся ресурсы, сразу начинаешь думать, находишь других поставщиков, более дешёвых, начинаешь создавать комплекты, новые заказы. Вот эти поставщики, которые хотят тебе дать.

-Правильно, потому что им тоже нужно продать, и понесут они к грамотному продавцу. -Положительные эмоции дают стимул к тому, что к тебе плывет. Отрицательные эмоции — все уплывает.

А на позитив всё будет налипать. Оно налипает и налипает всё хорошее наоборот. И ты опять на коне, а они под конем.

-Ситуация негативная, когда очень сильно поссорилась с сестрой. И много, лет 7 не общалась. То есть теперь я уже поняла с вашей помощью причины, а что здесь будет ресурсом? То есть это разрушение семьи, была дикая ситуация.

-Ситуация была сопряжена с определённой эмоцией. Что это была за эмоция? Негатив, ярость, гнев, разозлилась страшно. Как мы эту ситуацию назвали? Словами как мы эту ситуацию назвали, как она называется в нашей жизни, эта история? Мы повесили на неё какое-то название.

Как она называется? Разрыв отношений, разрушение семейных отношений. Эта ситуация в нашем сознании просуществовала достаточно давно. Понятно, что она возникла не на ровном месте, у неё были определенные предпосылки.

Вот с этой ситуацией с предпосылками надо работать по той схеме, по которой мы работали во вторник. В данном случае мы смотрим, каким образом эту ситуацию можно использовать как ресурс для себя. Что такое разрыв отношений и что такое разрушение? Была сестра, которую знаю естественно с рождения.

У нас сформировались определенные отношения, которые собственно говоря и послужили причиной тому самому раздору. Эти отношения были неизменны многие годы, они уже сформировались. Это помните, мы с вами говорили.

Есть у нас одноклассник, которого мы помним таким-то, а когда он через 20 лет достигает определенного успеха и общается с нами не на уровне 20 летней давности, а так слегка свысока, потому что он изменился, изменился его социальный статус, изменился его внутренний мир. Мы говорим — ну, он зажрался, конечно, ну, это вообще как так можно. Не приходит нам в голову, что человек просто изменился, он не обязан быть таким, как мы его помним.

В данной ситуации право на изменение в отношениях отсутствовало и у тебя, и у сестры. Вы всегда воспринимали друг друга с позиции «я на 8 лет старше, ты сиди тихо, а то при каждой возможной ситуации я тебя за ногу». И эти отношения неизменны.

Вы повзрослели, у вас у каждого своя семья. А качество отношений осталось прежним. Чтобы изменить это качество радикально, надо разрушить.

Поэтому здесь разрушение как ресурс, возможность выстроить новые, качественно новые отношения со взрослым человеком, а не с сикилявкой, которая бегала за нами по двору и мешала на свидания ходить. Это всё как раз и произошло, потому что в данном случае нужно разбирать отношения. А как разбираются отношения между людьми? Разговором.

Мы всё вытаскиваем, мы всё обозначаем словами, мы всё описываем. Что чувствую я, слушаем, что чувствует он. То есть вытаскиваем все отношения на поверхность.

Почему важно разговаривать с мужем, с детьми? Чтобы оно не замоталось, чтобы отношения не остались старыми и прежними. Почему через 20 лет муж и жена перестают понимать друг друга? Они не разговаривают. И более того, они ожидают, что моя половина осталась точно такой же, ничего у неё внутренне не изменилось.

А когда половина начинает голос подавать — ой-ёй-ёй, за хомут и в стойло. Потому что люди не очень любят перемен, потому что перемены предполагают изменение и тебя самого. А когда каждый божий день эту перемену хоть чуть-чуть вводишь, вы растете вместе.

Изменяйтесь вместе. И до разрушения тогда доводить не надо, потому что не надо разрушать, оно всё слетает в процессе. Вот когда отношения устоялись, как в данном случае, и нет возможности их изменить, а очень хочется, потому что это родной, близкий,.

любимый при всём при том человек и интересный для меня человек, с которым у нас общие предки, мы всё-таки связаны кровью, никуда не деться. Можно не обращать внимания, но это всегда есть. Кровные родственники — это кровные родственники.

Тогда надо разрушать все отношения. А как разрушить? Только через конфликт. Как человеку это доступно.

Найти возможность зацепится за ситуацию, кто будет прав, кто виноват — здесь в этой ситуации, в смысле этой ситуации роли не играет. Поэтому шаблон разрушения здесь в данном случае мы используем, как очистку пространства для созидания. Мы пересматриваем всю эту конструкцию именно с этой позиции и делаем ее для себя ресурсом.

То есть таким образом эмоция уже не гнетет, эмоции становятся позитивными, эмоции становятся созидающий, как в истории с нашими героями. Между прочим, отвечая на вопрос по поводу гульбы. Всё было бы так, если бы не одно но.

Этот канал очень широкий. Пока выстроишь отношения с другим мужчиной, пока наладишьь этот канал коммуникации — годы пройдут. Здесь уже всё готово, и этот канал очень широкий, и по нему получать энергию, между мужем и женой энергия идет с невероятным объемом.

То, что ты можешь получить от своего мужа, по сути если у вас действительно нормальные взаимоотношения, и этот канал хорошо развит, ты не получишь ни от одного мужчины. Вот если этот канал сужается, этот канал перестает быть интересным. А это всегда происходит только по инициативе женщины, это она режет контакт всегда, потому что у неё есть такая функция.

Не у мужчин. И она может сколько угодно говорить, что я хочу сохранить семью, если она этого мужчину не хочет, если ей даже его запах неприятен, она этот канал перекроет сама и пойдёт естественно искать себе энергию, женщина без энергии жить не может. Вот такая интересная конструкция.

Значит, смотрите. Разбираем ситуации, думаем сейчас о своих ситуациях, которые можно переделать в ресурс. Тяжелая ситуация в жизни, которая подкосила ноги, которая хребет сломала.

Были такие в жизни ситуации? Можем мы по-другому представить себе, каким образом использовать ее как источник собственной силы? Можем. Кому помочь? Давай, рассказывай историю, какая ситуация тебе сломала хребет? -Не знаю, сломала ли, я вышла ли я из неё и сделала ли я выводы. На тот момент я дома с детьми, а муж работает, появилась любовница.

На тот момент меня просто забрасывали письмами с описанием подробностей, как это было, где и когда, плюс куда деньги идут из дома, на кого и как. И один из примеров на 8 марта, у нас телефона ещё не было, звонок соседке часа в 2 ночи и разговор — сейчас я с твоим мужем трахаюсь, а ты там сиди дома. Иногда домой врывалась, прямо открываешь двери…

Я сделала то-то, подбросила тебе то-то, я сделала так-то, у тебя то-то, в общем, всякие такие вещи. -И что с тобой произошло после этой истории? -Сначала было бешенство, боль и плачь, и всё было, вплоть до того, что я по каким-то карманом лазила, следила, бегала, как он на работу идет, недалеко был офис. Потом решила, что уничтожать себя не надо.

Когда он уехал с любовницей в Париж, после этого мне сказали «ты не знала? он с ней поехал», ну, хорошо, поехал. После этого был разговор, и я его отпустила, она с детьми была. Говорю — пожалуйста, делай выбор, я тебя не держу.

В конце концов, для себя я поняла, что этого делать не надо. Меня в тот момент очень испугали вещи по поводу заговоров, подбросов и так далее. Поэтому я очень много искала очисток от нечистой силы и поэтому очень много в церковь ходила, с детьми и одна, и молиться, и всё остальное.

Потом это ушло. То есть, на тот момент это сработало, как-то сработало. А потом постепенно само ушло.

В конце-концов, я для себя сделала вывод, что не буду страдать. Было очень больно, но лучше не видеть, не видишь — не знаешь. -Это тоже позиция, но эта позиция страусообразная.

-Я согласна. -Потому что пол иногда может оказаться бетонным, некуда будет спрятать голову. Я тебе очень рекомендую отработать эту схему, мы будем еще раз переживать эти ситуации, но только не в том страдании, в котором было.

Ты сначала почисти все относительно этой истории, но не в страдании была суть, мы меняем полярность этой ситуации на ресурс. Возьми эту схему. -Опять это страдание, опять эта цепочка, которая вернула туда, на то ощущение жизни — на тот момент я действительно хотела страдать.

-Потому что страдания тебя поднимали над ситуацией, ты была мученицей, это чисто христианская терминология. Ты была мученицей. -И жертвой.

-И ещё подумай, когда будешь перекручивать, переписывать эту ситуацию, подумай вот ещё о чём. Твой муж всегда конкурировал с твоим отцом за право влиять на тебя. -Я говорила мужу постоянно об этом.

— Напрасно говорила. Ты думаешь, он своих пороков не знает? -По этому поводу было очень много случаев того, что я между ними становилась, они друг на друга с ножом шли. -Правильно, потому что у них была конкуренция за тебя, совершенно верно.

И твой муж попытался, и у него получилось лучше по причине здоровья, молодости и того, что он твой муж и отец твоих детей. У него получилось доказать, что его влияние на тебя значительно сильнее. -Это получилось после того, когда мы уехали с родителями.

И через год после того, как мы поженились, мама умерла. Отец обвинял меня с мужем, что она умерла, винил в ее смерти. Но через какое-то время мы сняли квартиру.

То есть изначально мы не могли позволить себе этого, хотя как только мы поженились, отец предлагал — я знаю себя я знаю всё, идите на квартиру, я дам вам часть денег, твои родители дадут часть денег, живите, потому что это ваша семья, чтобы никто ни в коем разе в неё не вмешивался. Я пошла навстречу маме, а муж со своей позицией «я никогда ни с кем не ругаюсь» пришёл к нам и все это получилось, двое мужчин… -Вот. Платформа всей этой ситуации родилась еще тогда.

А впоследствии она превратилась и преобразовалась в этой жизни в совершенно разнообразнейших сценариях. Но суть именно такая. Поэтому когда ты будешь работать, пересматривая эту схему, всегда помни, что он тебя дико ревнует.

И началось это тогда, когда вы жили вместе с родителями. Просто помни, что всё, что он делает, лежит на платформе его ревности тебя ко всему окружающему миру, даже к детям. Будешь переписывать, переживи это новое состояние.

Но мы вместе пойдём, я помогу. Кто еще какие истории хочет обсудить или так понятно, с чем работать? -Я не хочу историю озвучивать, но согласно вот этой схеме, здесь может быть женщина-женщина, то есть без мужчины? Если разобрать поток бизнеса. Эта схема работает? -Когда женщина и женщина нет, это схема взаимоотношений мужчина-женщина, здесь энергообмен другого качества.

Энергообмен другого качества. Ты разбираешь ситуацию, которая тебя подломила. Взаимоотношения в бизнесе, в работе уже работают не в астрально-эфирной проекции, здесь работает чисто ментал, социальные нормы.

А на ментале мы работаем с жесткими ментальными конструкциями и с шаблонами, стереотипами поведения. И вот может быть через шаблон и стереотип мы имеем возможность пересмотреть, разобрав стереотип и шаблоны поведения, разобрать саму ситуацию. Ситуация, которая подкосила нам ноги, имеет в нашем сознании определенное название, которые мы естественно накладываем на все аналогичные истории жизни.

И возникает карма. -Я смотрю ситуации, не знаю так уж ли они мне подламливали ноги, но они все дарят ресурс, они все дают ресурс, то есть единственное, что подъедает — это когда ты долго находишься в этой ситуации. -Эмоции.

-То есть в принципе, можно любую ситуацию, если ты быстро ее переработаешь, то она всегда ресурс. -Всегда ресурс, совершенно верно. Это мы сейчас понимаем, а 20 лет назад мы могли этого не знать и 5 лет назад могли не знать.

И упиваться собственным горем, умирая от любви, от одиночества, от обиды и от унижения. Девочки, у всех есть, с какой ситуацией работать? На что вы ее будете перезаписывать? Всем понятно или кому-то непонятно? -А если уже отношений нет? -А не важно. Это же шаблон, ты же наложишь, как ты в своём отчёте писала, ты эту ситуацию наложишь на все остальные отношения.

В любом случае женщина отношениями управляет. В твоём сознании должно быть понимание, как должны эти отношения развиваться. Они будут развиваться по тому сценарию, какой есть.

Этот принцип очень важный, женщина управляет ситуацией всегда. У неё есть такие возможности. Почему женщина всегда находилась на задворках империи? Почему всегда и во все времена старались женщине указать свое место? Потому что сила в ней лежит огромная, в каждой из нас.

Мы можем сделать всё что угодно, мы можем сделать своего мужа богатым и знаменитым, можем сделать неврастеником и глубоким инвалидом. Это всё в наших руках. -А когда муж-алкоголик, это тоже? -Да, если это конечно не наследственное заболевание.

Но даже если наследственное заболевание, женщина может вытащить. -А жены алкоголиков, они такие несчастные? -То же самое, ресурс страдания. Ресурс мы можем найти где угодно, в чём угодно — в страдании, в горе, в болезни.

Мы тоже можем найти определенный ресурс, потому что он позволяет нам переживать эмоции. Другое дело, что негативные эмоции очень быстро сведут нас в могилу, очень бодро. И все эти миомы, фибромы и прочие милые женские заболевания — это всё следствие негативных эмоций, которые мы переживаем как женщины, не имея возможности оттуда, из матки, свою силу поднять, протянуть и выплеснуть.

Она там и сидит, потому что мы ее затолкали. Ее проявлять нельзя, запрещено, потому что как только проявишь, сразу на костер пойдешь. Это тоже в генах сидит.

Девочки, это очень глубинная проблема, на самом деле, в Турции, на всех наших занятиях мы потихонечку раскрываем свой собственный женский потенциал, раскрываем, позволяем ему раскрыться, понимая, что это не страшно, разбирая шаблоны с папами-мамами, разбирая все эти ситуации, конструкции. Но только потом приходим к тому пониманию, что такое женская сила, именно сила, не сексуальность. Это естественное проявление женщины, которая знает свою собственную силу.

А женская сила как раз и заключается в том, что она может, что она способна управлять без слов, одним взмахом бровей, улыбкой, солнцем из глаз. И лечит, и поднимает, и раны зарастают, и душа чёрная человека, который находится рядом с такой женщиной, вдруг начинает цвести и пахнуть. Это сила, она забыта, ее запрещено проявлять, нельзя.

Как же ее раскрыть, как пробудить? От страха избавиться прежде всего. Это не страшно, это можно, это доступно, это есть в каждом из нас в большей или меньшей степени. Кого хорошо гнобили в жизни, у тех в зачаточном состоянии, ещё и развиться не успело.

Тех, кого судьба миловала, у них всё хорошо. И с внешностью, и с личной жизнью, и с женским здоровьем. А те, кто работает со своим сознанием, у них еще лучше и в том, и в другом ключе.

Мы переносим, даже если человека уже нет нашей жизни, мы переносим сценарий на всё остальное, потому что это позволяет нам опять же удержаться в определенных рамках, по определенному шаблону идти в жизнь, по шаблону идти — энергию не тратить, по шаблону идти — эмоции переживать только по стандарту. А стандартные эмоции мы всегда переживаем в аналогичных стандартных ситуациях ,они помогают нам переживать привычные ресурсные состояния. Например, состояние страдания.

Так что, девочки, есть не хотите болеть женскими заболеваниями, прекращайте страдать и разбирайте эти конструкции, разбирайте в своём сознании, делайте себе из них ресурс позитива, а не негатива, энергии. Всё равно останется энергия, никуда не уйдет. И ситуация в нашей жизни останется, но смысл этой ситуации изменится очень сильно.

Понятно, на что переписываем? -Получается, что до теперешней жизни я была замужем за мужчиной, мы полтора года разводились. Он не хотел меня отпускать, получается? -Волшебная история. -Я смотрю ситуацию, я хотела быстрее развестись, а он всё затягивал.

Сейчас мы развелись, никак не можем разделить имущество. -То есть он опять тебя держит. И что ты при этом чувствуешь? -Что сказать? Мне хочется скорее всё разрубить, но получается что я так практически всё отдала семье, они ничего не хотят оставить вообще.

И я не знаю, как в данной ситуации.. -Давай предметно к теме нашей работы. Есть ситуация, которая подкашивает тебе ноги, в которой ты теряешь веру в себя.

-Я испытываю негативную эмоцию, я расстраиваюсь из-за этого всего, я хочу разорвать отношения. -Захотела бы, разорвала бы. У меня есть большие сомнения, что ты хочешь разорвать эти отношения.

С прошлой семьей? -Что-то тебя в этом деле держит, не дети. -Я не пойму, что держит. С детьми мы уже разобрались полностью.

-Может быть, понимание, что есть мужчина, который не хочет тебя отпускать? -Нет, я просто разочаровалась в нём вообще абсолютно. То есть эта вся ситуация наоборот подтолкнула меня ипеть дифирамбы себе, потому что я думаю — господи, какая я молодец, я ушла от этого ничтожества. -Ты молодец, ты абсолютно молодец, ты решила, ты всё это сделала.

-И с каждым разом мне всё больше и больше неприятно. -Просто несчастный человек, который не выдержал ситуацию, почему ничтожество ему? Не повезло, он оказался слишком слабым, он не выдержал тебя, ты оказалась сильнее. Это война, он не выдержал.

-Я испытываю негативно эмоцию, как разорвать? -Эта эмоция тебя не подтачивает, ты не испытываешь негативную эмоцию, ты испытываешь огромный подъем энергии, потому что тебе надо выцарапать зубами эту машину, и одна мысль не дает сидеть тебе спокойно, она даёт тебе колоссальный драйв. Это не негативные эмоции, потому что машину ты получишь в любом случае. Но пока ты испытываешь этот драйв, ты будешь выцарапывать.

То есть она даёт тебе энергию, даёт тебе драйв, потому что ты испытываешь эмоциональный ресурс. Мы сейчас разбираем ситуации, которые подкосили нашу уверенность в себе. Эта ситуация не подкосила уверенность в себе, она тебя наоборот стимулирует.

Поэтому пока ты не вычистишь астрал на предмет страсти твоего мужа бывшего к тебе, тебе этой машины не видать. Просто почистить астрал относительно вашей семейной жизни и относительно твоей потребности, чтобы тебя любили и добивались тебя, домогались просто всеми возможными способами. -Ксения, каким образом формировать по поводу ревности? -Значит, ещё раз я сейчас расскажу, всё по схеме.

Мы переживаем еще раз все эти ситуации, одну или несколько связанных между собой. Мы переживаем их естественно полностью для того, чтобы правильно вычистить астрал на эту тему. Почистили астрал, разобрали ментальную конструкцию, освободили в каузальном теле завязку на обязательное формирование вперёд такого же самого события, то есть мы сняли эту конструкцию с сознания.

Но теперь мы одну информацию должны заменить на другую, потому что мы знаем, что информация в нашем сознании никуда не девается. Если на каузале есть событие, в котором четко вписано «мой муж подлец», он проявит свою подлость в какой-нибудь другой форме, но ты обязательно себе это дело подтвердишь. Поэтому эту историю надо переписать.

А как вы переписывались? Помните, на консолидации жизненных путей мы переписывали ключевые события своей жизни, смотрели, как пошла бы жизнь, если бы… И приходили к какому-то выводу, кто-то избавлялся от сожалений, кто-то обогащался новым опытом, создали все свои эффекты. Вот перебирая, разбирая эту историю, мы будем переживать не самоуничижение, а приток энергии, драйв.

И переживать это на позитиве, то есть со смехом, с юмором, с мудростью, понимая — давай-давай, в Париж по делу срочно, давай-давай, мы до Парижа дотянемся. Нормально, с цинизмом, не с самоуничижением, а с цинизмом, потому что это оборотная сторона уничижения. -Как надо переделать свою башку, чтобы он туда поехал, даже не убивая его там? -Девочки, если вы это сделаете, вы себе откроете такой колоссальный ресурс возможностей.

И пусть говорят, что, извините, сука.. Как говорила моя приятельница, у неё даже подпись была такая в интернете «я именно такая сука, как вы обо мне подумали». Очень понравилась эта фраза.

Да, я такая. Но зато я успешная, молодая, счастливая и здоровая. А ты не такая сука, но ты больная, несчастная, обижена на всех на свете.

Выбирайте по результату. Я еще раз повторяю, мысли значения не имеют, действия значения не имеют, ничего не имеет значения, важен результат. Если вы хотите получить тот результат, который вам нужен, перестраивайте свой будхиал.

То, чем мы сейчас с вами занимаемся, это фактически мы легко прикасаемся к тому, что мы его будем всё-таки слегка трансформировать. То есть, грубо говоря, покрошим в мелкий винегрет и заправим майонезом. Девочки, неконструктивную, неэффективную мораль и нравственность разрушить я вам обещаю.

Я обещала, что будете счастливыми? Будете, без разговоров, попробуйте только не быть, всех на первый курс отправлю, снова эфиру качать. Для тех, кто хочет на первый, второй, третий курс повторно, там у нас какие-то скидки совершенно сумасшедшие, приходите, ещё раз покачаемся. Итак, еще раз.

У кого есть вопросы, как переписать историю, как из негатива сделать позитив, ресурс? У тебя ситуации были, когда тебе было действительно плохо, больно, когда тебя в землю втаптывали? -Втаптывали, когда я замуж вышла. Втаптывали одновременно и свекровь, и бабушка. -Втаптывали однозначно.

Потом эта же ситуация повторилась с детьми. И нет никакой гарантии, что не повторится в дальнейшем. Поэтому переписывай именно эту историю.